今日は雪のため、少し早めに出たけど予約時間より10分遅刻。
私の後に患者さんがいなくてすいてるようだったので
なんとなく毎度の生理前のイライラの話なんかをしたりしていたけど、
何か言いたいことがふとよみがえり、この間のＰＴＡ役員選びがあったこととか
断ったことで何か言われないか心配だとか
自分の小さいころからの性格や症状などを話した。

昔の自分のことを話すのは10年通って初めてだ。

だれにも話したことはななかった。

幼少から場面緘黙症→自分で髪やまつげや眉毛を抜いてしまったり
かさぶたを取りを繰り返したり→あることがきっかけで酷い上がり症になったこと
まで話してきました。その後のことも次回話すかもしれません。
いちお、産後にひどい不安感に襲われる→欝→社会不安に
（そういった病名があることを自分で検索して知る）…って感じでしょうか
あー社会不安は全般を通してあったと思います。対人恐怖異常な引っ込み思案。。。

当時はこんなこと知られてなかったし、精神的ストレスでおかしくなることは＝キチガイ
人間崩壊、のような目で見られる世の中でしたね。

当時、こういった症状をわかってくれる人がいたら、ケアを受けられていたら、って思いとか話した。

なぁんにもしないまま、大人になって、生きにくい中をさまよってる感じで、
死ぬのは怖いけど何のために生きるのか、人間の存在ってなんなのか？

そーんなことを幾度と考えて眠れないこともありました。
今はﾊﾙｼｵﾝを貰ってますが、飲まなくても眠れるようにはなりました。
でも、何か心がざわつくと、すぐにへなへなになってしまうんですよね。。
こんなじゃダメなのに・・・・って悔しい思いと、苦しい思いから逃げたい気持ちと
人並みになりたいって気持ちとごちゃごちゃになります。


そんな話をしたあとは友人とランチしてきました。
長年の数少ない友です！
この友と会う時も、緊張するんだけどね；
フォーク持つ手が震える時もあるし・・

友にはとくに私の症状や話はしてませんが、なんとなく精神的な病気だということはわかっているみたいです。

そんな友がなんと、妊娠～！3人目の御子さんですよ！二人目を産んでから6年、いや、7年開けてのご懐妊。
ぶったまげた。計画はしてなかったので、びっくりしてた。

おおおおおお・・・すごい。と同時に私は一人っ子の息子のことを思い浮かべてしまった。

元旦那とは連絡もないし子供のいとこもいるけど、会うこともなく過ごしていて。。
私がいなくなったらこの子はどんな思いをするんだろうって考えたり。

考えても仕方ない、子供はやがては私から旅立っていくだろうし
、自分で人生を歩んでいかなければなっらない。

今の日本で大丈夫だろうか・・考えても仕方ない不安の連鎖が始まるから、まだ蓋をしておこう。

[2回]